O chefe.

Estou no banheiro do trabalho, logo depois do almoço. Entra o meu chefe, não me cumprimenta. Me ignora como se não me conhecesse, finge que eu não estou ali. Aí ele pára na frente do porta papel-toalha, começa a arrancar folhas. Umas 20 seguidas. Ele vai até a pia, coloca o monte de folhas debaixo da torneira e molha, até que o bolo vire uma bolona de papel encharcado. E aí anda até uma das casinhas onde ficam as privadas e fecha a porta. Antes de fechar totalmente ele me olha bem nos olhos, como se fosse para eu guardar segredo. Dá vontade de falar: Meu amigo, para quem você acha que eu vou contar uma porra dessas?

Baratas.

Para quê serve uma barata? Elas não polinizam flores como as abelhas, não adubam o solo como as minhocas, não aceleram a decomposição de carcaças como as formigas. Barata é um bicho escroto, que sabe quando você sente medo e voa para cima, como aconteceu noite dessas lá em casa. 23h30, comendo na cama, assistindo TV, eu percebo um borrão marrom na parede lá longe. Em fração de segundo o borrão está a um metro da minha cabeça, eu me jogo da cama, arrepiado. Eu juro que ouvi a miserável rosnar. Saí correndo para buscar o SBP, e aí me dei conta da burrada: a feladaputa vai estar entocada e eu não vou conseguir dormir. Quando volto pro quarto ela estava na parede branca, chamando pro pau. Para quê serve uma barata? Me veio a idéia brilhante, epifânica: que as bombas atômicas sejam recheadas com plutônio e havaianas. Assim a gente não deixa o mundo para elas.

Sapatênis. Que diabos é um sapatênis?

Di Pollini. Democrata. CNS. Birello. Essas 4 marcas mereciam um movimento de protesto nos moldes do Cansei. Porque graças a elas, as criadoras e disseminadoras do diabólico conceito "Sapatênis", gente como a gente está sempre bem-calçada não importa a ocasião. Reunião de negócios? Foca no sapa. Balada com os amigos? Foca no tênis. Epa, não pode entrar de tênis? Arrá, isso é um sapato, meu caro, olha o couro, o bico, o saltinho. O sapatênis foi inventado apenas para driblar seguranças? Eu, portanto, odeio sapatênis e, por extensão, qualquer pessoa que use.