Eu sou o Búfalo filhote

1 post por ano?

2012-01-19T10:27:00.000-08:00

Blogs caíram de moda tão rápido que eu esqueci desse meu. E pensar que eu metia o pau no twitter, nunca entendi o facebook e ria de quem usava calça saruel. O que sera que aconteceu comigo? Nesse último ano, 1 único post. Ainda por cima escrevendo com algarismo ao invés de por extenso. Isso não: um único post em 2011. Amanhã faria um ano que eu não atualizava meu moribundo blog e isso não pode ficar assim.

Ainda mais agora, que eu ando feliz, recebendo e dando sorrisos como se fosse uma modelo no stand do Salão do Automóvel. Eu estou amando todo mundo. E melhor, estou me sentindo amável.

É um pouco tarde para desejar Feliz 2012. Mas é o que eu desejo, para mim e para quem estiver lendo.

Personal trainer.

2011-01-20T05:09:00.000-08:00

O personal manda um sms: "Tudo bem? Vc chegou a fazer o deposito? Nao estou encontrando aqui. Abs".

Ao que eu, cheio de gracinha, respondi: Fiz sim, na sexta. Depositei na sua poupança, você não sentiu?

Ele responde: "Encontrei aqui, obrigado".

Então me dou conta do quanto estou fodido na aula de amanhã.

Galerinha do Surf.

2010-12-02T12:38:00.000-08:00

Eu alugo casa na praia com outros três búfalos e nossas búfalas fêmeas, obviamente.

Minto: 3 de nós temos búfalas fêmeas. O quarto elemento é um búfalo alfa que traz para casa fêmeas de todo tipo. Enfim, a casa é maravilhosa, num condomínio de übber-ricos ultracaretas. Por estar em mal estado, inacabada desde a década de 80 e precisando de reformas sinceras, nossa casa é acessível para nossos bolsos, um tremendo achado. Somos os únicos que alugam, os demais são todos proprietários. Portanto não é difícil responder sorrindo aos cumprimentos contidos de nossos sempre bem-vestidos colegas de muro, ao darem de cara com as nossas bermudas velhas e pranchas molhadas: ali nós somos os hippies.

Numa festa de aniversário que aconteceu na casa teve DJ e queima de fogos. Quase deu polícia, deu uma cachoeira de reclamação, culminando com os vizinhos da frente entrando no carro e subindo a serra num sábado à meia-noite, tão incomodados com a nossa folia. Minha cachorra Olga, que em vez de hippie é uma skinhead, foi proibida de pôr as patas no condomínio por comportamento inadequado.

Eis que um dia, voltando da praia, encontramos um bilhetinho de criança sobre a mesa, já que na nossa casa a mesa fica do lado de fora: a sala de jantar tem uma mesa de sinuca. O bilhetinho, com aquela letrinha irresistível, dizia:

Galerinha do Surf e mulheres.
Venham na inauguração do restaurante de Camburi
melhor comida saladinhas. Por favor venham.

A garotinha do vizinho da frente havia arrumado uma mesa e estava ali brincando de restaurante. Deu para ver os pratinhos de plástico com grama e folhas fingindo de salada, copinhos e talheres de brinquedo. Entre uma cerveja e outra, quase aceitei o convite. Mas não.

Porque me veio a imagem dos pais da garotinha apontando para a nossa casa, a cada vez que a música alta ou as risadas ou o cheiro de fumaça ilegal atrapalha o fim de semana deles: é a "galerinha do surf".

A culpa é do twitter.

2010-07-06T05:58:00.000-07:00

Tem uma carta do Mário de Andrade, acho, que termina assim: "desculpe pelo tamanho da carta. Se tivesse tempo, teria escrito menos."

O Twitter, com sua obrigatoriedade de 140 toques, nos faz concisos, objetivos, e torna-se um desafio semi-literário não perder o raciocínio tendo que escrever tão pouco. Tenho alguns amigos que se tornaram craques - não por acaso trabalham em propaganda, onde o menor texto geralmente é o melhor texto.

Mas o ponto é que com o Twitter, eu comprimo tanto o pensamento que termino cada quadradinho daqueles exausto. Não sobra nada para escrever aqui. Sem falar que imagino uma pessoa, ao escolher onde perder os 5 minutos relativos ao cafezinho que acabou de buscar na máquina, opte pela variedade que só o Twitter proporciona. Eu ontem passei muitos cafezinhos lendo o blog de uma menina que vive no Canadá que eu conheci via Twitter. Textos deliciosos, sobre o assunto atual dela, que é viver no Canadá.

Mas aquele não é, como este, um blog sobre a esquizofrenia de um indivíduo. Sobre a loucura de tentar viver disfarçado entre as pessoas, ocultando sua identidade real de búfalo e quadrúpede, tentando esconder dos outros a perplexidade, o espanto, o medo a respeito de tanta coisa incompreensível que acontece ao meu redor.

Escrever no Twitter, com toda a escassez de espaço, acaba sendo muito mais libertador que um blog onde não há limite nenhum.

Desde 70 o Brasil estreia mal em Copas.

2010-06-17T16:00:00.000-07:00

Ok, ok, a Coreia do Norte é uma merda.
Mas numa análise retroativa, o jogo ruim de terça não significa nada.
Em 70, tudo bem, goleada de 4x1.

Mas olha aí:

74: 0x0 contra a Iugoslávia;
78: 1x1 contra a Suécia;
82: 2x1 contra a URSS, sendo que 2 pênaltis para os soviéticos não foram marcados;
86: 1x0 contra a Espanha, com gol impedido do Doutor e gol legítimo da Espanha anulado (bola que bateu no travessão e dentro do gol, lembra?);
90: 2x1 contra a Suécia;
94: 2x0 contra a Rússia, com um gol de pênalti.
98: 2x1 contra a Escócia, com um gol contra e uma bola desviada com a mão pelo Dunga;
02: 2x1 contra a Turquia, roubalheira a favor do Brasil;
E, por fim, 06: 1x0 contra a Croácia.

Não serve para nenhum prognóstico, mas confirma que a Seleção sempre sente o peso da camisa no primeiro jogo. E que isso é normal, porque 5 estrelas pesam mesmo.

6 de Junho. Dia D.

2010-06-06T05:37:00.001-07:00

Foi o dia em que mudaram o rumo da Segunda Guerra Mundial, com o desembarque na Normandia.

Foi o dia em que eu, dias depois de ter descoberto que tinha câncer, operei.

Renasci, um pouco menos esperançoso e um pouco menos inocente que da primeira vez. Se imagina que passar por isso torna a pessoa mais tolerante e mais feliz, por ter sua segunda chance.

O mundo também renasceu num 6 de Junho, já que ali se definiu que a ameaça nazista não teria chance de se espalhar, como metástases, por outros continentes. Foi uma intervenção cirúrgica precisa e definitiva, como foi a minha.

O mundo não se tornou mais tolerante e feliz por essa segunda chance. Não é o que acontece.

Junto com o susto e com o medo, vem o pragmatismo de quem acorda. De repente você não acha mais que sua vida daria um filme, que você é um personagem querido de Deus, ou essas coisas. Você descobre que as coisas dão errado sim, contra a sua vontade, e que muitas vezes não é uma questão de atitude para que elas voltem a dar certo.

É só acaso. Por acaso as coisas podem voltar ao lugar, a vida pode seguir, e se pode voltar a ser feliz. Apesar de se ter perdido a inocência.

Apesar disso, em 6 de Junho, me sinto agradecido por estar aqui. Assim como o resto do mundo deve estar.

A maior solidão da minha vida.

2010-05-27T12:30:00.000-07:00

Nessa época de Copa, além de xingar o técnico da Seleção seja ele quem for, somos forçados ao velho balanço das competições passadas. É o típico assunto contagioso, como quando alguém fala do assalto que sofreu ou de uma batida de carro, e os que estão ao redor contam dos seus assaltos e batidas e por aí vai.

Assunto Copa geralmente começa com a de 82. É impressionante para mim a clareza de detalhes dos relatos sobre aquela Seleção, a melhor e mais injustiçada da história. Além de revelar a idade de quem conta, a Copa de 82 é cheia de memórias doloridas e vívidas: o cara vendo o pai chorar, aquele menino na capa do JT. Eu lembro que saí da casa do meu tio onde assistíamos ao fracasso, o churrasco queimando esquecido na churrasqueira, e que a casa vizinha estava em reforma. Monte de areia na calçada, e três fileiras de telhas de barro escoradas no muro. Chutei uma por uma, elas se quebravam com facilidade. Aí meu pai me tocou no ombro - tocou, com delicadeza, veja bem. Me viu ali vandalizando as telhas do vizinho como um hooligan inglês, e reagiu me chamando para entrar no carro e irmos embora.

Foi o segundo momento de maior solidão da minha vida, quebrado pelo toque e pela inédita compreensão do meu pai.

O momento só do título do post foi em 94. Depois de 82 e as três Copas seguintes, ninguém mais acreditava que o Brasil seria campeão novamente. Raí? Dunga? Jogador Zinho? Eis que o Baggio corre para a bola, e isola. Eu nem vi direito o que aconteceu. Levantei correndo da sala, em direção à rua, para avisar a todo mundo que aquele merda toda tinha finalmente acabado.

A porta de madeira que dá acesso à rua se fechou atrás de mim, e eu me espantei com o silêncio lá fora. Na rua não havia sinal de Tetra. Dentro das casas o Brasil inteiro devia estar se abraçando, chorando, tendo infartos. Mas na rua se ouvia o som de fogos e de gritos abafados por paredes. Eu estava sozinho. E sem chave para abrir a porta e voltar para dentro da casa.

Toquei a campainha freneticamente, desesperadamente só. Só depois de 10 minutos alguém escutou e veio abrir.

Morreu o cachorro do Seu Chico.

2010-05-04T13:47:00.001-07:00

Meu vizinho de 60 anos tinha um lindo labrador preto, Tufão, que de tão doente precisou ser sacrificado.

O encontrei na rua, ele me deu a notícia entre lágrimas discretas. No cachorro anterior a esse, faz 11 anos, ele havia se prometido nunca mais ter cachorro.

A gente se apega muito ao bicho, depois sofre - me dizia ele.

Eu só consegui pensar no jogo do Corinthians amanhã. Em quantas e quantas mortes eu me prometi não me apegar mais, não perder mais meu tempo com uma idiotice dessas. Futebol? Que importa o futebol?

Aí me dou conta que o Corinthians é a única maioria na vida da qual eu faço parte. Eu torço pelo time, mas muito mais pela torcida. Quero ver os meus manos corintianos felizes, orgulhosos. Crentes refeitos, já que mais uma vez puderam comprovar que a sua fé move montanhas. E, excepcionalmente neste caso, deixarei passar a piada com o tamanho do Ronaldo.

Desejo que o Corinthians garanta a seu Chico um resto de semana feliz. E que o próximo cachorro dele se chame Dentinho.

Por que Ronaldo não pede para sair?

2010-04-29T06:20:00.000-07:00

Já li em muitas partes e ouvi de muita gente que os interesses financeiros é que mandam. Mas está claro que não se trata disso. Porque o contrato já está firmado e pago, os comerciais já estão filmados. Se ele estivesse só cumprindo compromissos comerciais, como querem acreditar alguns jornalistas e alguns dos meus amigos, por que ele faria cara feia ao ser substituído? Porque ele faz. Fica indignado.

Ronaldo exige ser titular. E eu fico me perguntando o que leva esse cara a desejar passar a vergonha que ele tem passado. Entrar em campo para ser marcado por zagueiros 10 anos mais jovens e 30 quilos mais leves. Que genialidade é essa que ele pensa ter? A de ser o Muhammad Ali?

Eu vi nessa semana o documentário Facing Ali, e é curioso que sim, Ronaldo parece seguir seus passos. Como Ali X Foreman, Ronaldo sabota seu próprio treinamento, inexplicavelmente, tentando conhecer um novo limite para si próprio. Fuma, bebe e come mais do que seria aceitável para um pedreiro, quanto menos para um atleta de ofício. Deixa tudo para o final, aceitando todos os golpes durante toda a luta, e surpreendendo o público no final, com um ataque certeiro.

Será? Será que podemos estar por testemunhar uma das mais espetaculares vitórias pessoais da história, que seria mais um volta por cima deste sujeito inexplicável?

Ou isso, ou o Ronaldo vai deixar mais uma pergunta sem resposta na sua biografia. A se juntar às já esquecidas sobre a final de 98, às relacionadas aos travestis, a nova: o que diabos você veio fazer no Corinthians?

Sorte de milionário.

2010-04-11T19:44:00.000-07:00

u não sou do tipo que joga na Megasena porque tenho medo de ganhar. Veja, o dinheiro só resolve os seus problemas anteriores, de quando você precisava dele. Possuindo-o em tamanha quantidade imagine o tipo de problemas que você passa a enfrentar. Escuto no rádio sobre o paranaense que levou sozinho o prêmio de mais de 40 milhões, que a partir de agora terá que se preocupar consigo, com a família, com os amigos, com os parentes, com os inimigos e com os parentes. Terá de cumprir a difícil função de ser milionário.

Por isso não jogo mais, para não sofrer por antecipação. Já joguei e ao rabiscar aquele canhotinho na casa lotérica me senti perigosamente próximo de descobrir um segredo, uma combinação metafísica cabalística, enfim, algo importante demais para ser resolvido bovinamente, ao término de uma ridícula fila.

Lembro que nesse dia encontrei no balcão um canhoto já preenchido. Comentei com um amigo que seria injustiça para a pessoa que escolheu aqueles números dividir o prêmio comigo. Imediatamente um supersticioso tomou o papel da minha mão e apostou naquele jogo, me olhando como se eu fosse um legítimo idiota.

Sei de um outro sujeito que em casos de prêmios exorbitantes aposta sempre duas vezes com os mesmos números. Se tiver que dividir com mais gente, lhe caberão duas partes do bolo. Espantoso, e ao mesmo tempo cretino, porque a sorte nunca vai premiar alguém tão ambicioso.

Assim como nunca vai premiar aqueles outros que cismam em jogar números que têm relação com a vida pessoal, como datas de nascimento. Se a chance de você acertar aleatoriamente 6 entre 60 números é infinitamente remota, imagine pretender que cada um desses números corresponda a um ente querido?

Pensando nisso tudo, e no tal paranaense que amanhã irá a Caixa Econômica receber seus milhões, eu não registro bem a sequência dos números sorteados dita pelo rádio. Mas algo me deixa inquieto. Correndo ao site da Caixa, eles estão lá.

01 11 14 23 42 48. Sobressalto.

Porque meu pai faz aniversário num dia 01.

Eu, em Novembro, mês 11.

Minha irmã mais velha, em janeiro, dia 14.

Minha mãe nasceu em 42

Novamente meu pai, nasceu em 48.

Faltaria somente o 23, mas a irmã que nasceu no dia 14 está terminalmente grávida, e eu já não tenho dúvida sobre o dia do mês em que chegará o bebê.

Termino este texto sorrindo. Por ter escapado de ficar milionário e por ter decidido não descobrir quanto pagou a quina.

Chat Roulette, uma invenção do caralho.

2010-04-09T06:53:00.000-07:00

Eu ouvi falar do Chat Roulette por causa deste vídeo. Fiquei curioso e finalmente arranjei um tempo para descobrir o que é o Chat Roulette: uma sala de bate-papo com pessoas escolhidas ao acaso, via webcam. Você se conecta, liga sua câmera, e conversa com quem quer que surja do outro lado. Se você não quiser conversar, clica em NEXT e aparece uma nova pessoa.

Tem uma regrinha: se você for NEXTED mais de 5 vezes em 10 minutos, você fica bloqueado por 10 minutos porque está fazendo algo errado. Por isso, é uma espécie de jogo, eles chamam assim. Não é "start a conversation", é "New game".

Me pareceu uma invenção fantástica - você pode conversar com alguém de algum lugar absolutamente distante e improvável. Onde já seja dia enquanto aqui é noite. E olhando na cara da pessoa, o desconforto de ter que puxar papo com um desconhecido, mas do conforto do seu lar. Podendo dar "Next" e fazer aquele desconhecido sumir.

Serve para alguma coisa de útil? Sei lá, pensei. Mas o Twitter patinou até se tornar útil, talvez isso seja o próximo fenômeno, vamos clicar em New game... Aparece uma caceta na tela. Hein? É. O sujeito, ao descobrir essa invenção fantástica ainda sem utilidade prática, achou uma boa idéia sacar o pau para fora da calça e mostrá-lo ao mundo.

Next, enojado pelo pinto e pelo pervertido. E... outra caceta. Next. Outra caceta. Next... imagem ruim, nublada e pixelizada. Lentamente, começo a entender: opa, uma pessoa... Uma barriga... Eita, é outra caceta.

Passei 30 minutos buscando conversar com alguém. Me senti um faxineiro de vestiário de academia, porque devo ter visto umas 60 cacetas. Conversei com um casal de Michigan, que perguntou minha música favorita dos Beatles, me mostrou seu gato de estimação. Mas aí nos despedimos, eu insisti em tentar mais alguma conversa. Mas não. Só caralhos.

Ao se verem no centro das atenções, e protegidos pela distância (de uma grade ou de uma webcam), 8 entre 10 homens do mundo respondem mostrando a genitália no Chat Roulette.

É triste, porque mostra o quanto nossa capacidade intelectual de humanos é incompatível com os nossos instintos primários, que não evoluíram na mesma proporção. Diante do desconhecido, quando você não tem nada para dizer, mostre o pau.

Homem-aranha no cruzamento.

2010-04-07T06:24:00.000-07:00

s vezes eu entro aqui, anoto uma frase, e salvo como rascunho. A intenção é voltar outra hora, com mais tempo e um mínimo de inspiração, para transformar a anotação em texto. Na maioria das vezes, eu não volto nunca. E em muitas delas, eu encontro coisas absolutamente incompreensíveis. Como essa, que anotei no dia 15 de outubro:

Homem-aranha no cruzamento

Não tenho ideia de que diabos estava falando. Duvido que tenha visto a cena, alguém com uma fantasia na rua, por mais esquisita que seja essa cidade.

Me lembra "O Segredo dos Seus Olhos", quando o personagem principal, escritor, acorda de noite e anota algo num caderninho - dizem que é isso que escritores devem fazer. Somente para conferir na manhã seguinte que anotou a palavra "TEMO". Temor é tudo que nós na plateia estamos sentindo, com a história que se desenrola na tela, faz todo o sentido, a ponto de ser retomado mais tarde pela personagem da divina Soledad Villamil, que vê o caderninho e pergunta "O que você teme, Benjamin?".

Perdão a você que viu o filme e não me vê chegar logo ao ponto. Mas pode ser que o outro ali não tenha visto. Também, outra coisa, muita gente que viu o filme não pegou a certa nuance que eu estou para contar. Seguimos.

O Benjamin responde que nada, que foi somente algo que anotou para retomar mais tarde, provavelmente não. E, no fim (ufa, chegou) o Benjamin descobre que, assim como sua máquina de escrever defeituosa não escreve a letra A, ele se havia esquecido do A. "TEMO" era na verdade "TE aMO", e ele decide ficar com a Soledad. Talvez um pouco forçado, mas vá lá, boa sacada.

Muito melhor que "homem-aranha no cruzamento". Pelo menos funcionou e a frase anotada afinal virou texto.

Vazamento.

2010-04-01T07:05:00.000-07:00

Seis meses morando no apartamento novo, que foi inteiramente reformado, e começa o vazamento no banheiro.

O Valdir que fez a obra volta à ribalta. Determina que aqui, ó, e só aqui, pode estar o problema. Quatro horas mais tarde, com o piso inteiramente destruído, ele vaticina:

- Rapaz, só pode ser na outra parede, só.

Ao destruir o contra-piso (que é o cimento abaixo das lajotas de cerâmica que já não existem), descobri que onde normalmente existe uma laje de concreto, há um sanduíche de duas placas de cimento recheado com 30 centímetros de terra. Terra mesmo, de jardim, coisa de prédio antigo. Bom, porque é menas quebradeira, ele me diz.

Olho para a marreta. Olho para o vão livre entre as placas de cimento e para a terra retirada, que se esparrama pelo corredor. Vejo minha mão acertar o Valdir com a marreta e ocultar seu corpo no vão, coberto de terra, de cimento e de vingança.

Seria o crime perfeito. Mas a porra do vazamento continuaria.

Homem que tem filho.

2010-04-01T05:59:00.001-07:00

Quando um homem que tem filho começa um novo relacionamento, a nova mulher tem que aceitar condições.

Tem que entender que o homem vai dedicar todo tempo possível do fim de semana ao filho. Tem que abrir mão de algumas coisas por causa de um amor que ela não compartilha, e se há uma coisa que mulher gosta de sentir nessas horas é ciúme.

O homem acorda cedo no fim de semana, pega estrada, engarrafamento, para ver o menino por algumas horas. Com ele, o homem perde a noção do tempo. E perde dinheiro, torra dinheiro com brinquedos e viagens e todo tipo de exageros. No fim de um dia de dedicação, o homem está lá com uma cara de besta, sorridente e exausto.

Como não encontrou o garoto no fim de semana passado, o homem ficou deprimido. É como se lhe tivessem tirado um pedaço, e a semana teve cinquenta intermináveis dias, porque o homem ficou contando os minutos até o próximo longínquo sábado, quando encontraria o menino.

A mulher faz força para não se irritar. Ela luta para não chamar o homem de egoísta, e disfarça a careta toda vez que olha para o lado e vê os ombros caídos do homem, que responde tudo com um fiapo de voz. É um paradoxo: naquele fim de semana sem o filho, que seria só dela, o homem estava um trapo. E nesse de agora, quando terá o filho, o homem estará imensamente feliz, mas não será inteirinho dela, ao menos por algumas horas.

Esse vai ser o meu discurso de hoje à noite. Porque o meu filho é o surf, e o fim de semana promete.

Olhando pelo lado bom: ele ao menos não é filho de nenhuma ex.

Jovem ou velho?

2010-03-31T13:00:00.000-07:00

Acabei de ler uma matéria sobre o Ron Wood, um dos mais enrugados Rolling Stones.

Duas coisas me chamaram a atenção: ele ter largado a esposa de décadas para ficar com uma garçonete russa de 18 anos.

E mais ainda, ele ter ficado a cara daquelas velhas de teste psicológico, sabe?

Você olha para a cara dele velho e vê uma jovem.

Olga.

2010-03-24T14:10:00.000-07:00

Hoje faz 4 meses que eu tenho a Olga, uma vira-lata de muita raça que resgatei, já adulta, da indigência. Um olhar foi o bastante para eu decidir cometer um dos maiores erros da minha vida, bagunçar completamente meu apartamento e a minha rotina.

Passei a ter a obrigação de acordar muito mais cedo, e a de não voltar muito tarde para casa. Eletrodomésticos da cozinha foram destruídos, como também coisas sem valor material mas muito do geralmente oposto valor sentimental: guia de ondas da Indonésia, estatueta de madeira do Chile, a rolha do vinho que eu abri para comemorar a assinatura do contrato do apartamento.

Mas após esses 120 dias dias de convivência, as surpresas negativas diminuíram. E eu já não consigo conter o orgulho quando ela senta, ao meu comando. Ou permanece imóvel, me olhando desesperadamente através da porta aberta, enquanto eu me afasto dizendo "fica... fica... fica...". Acredite: poucas coisas são mais gratificantes do que dizer "vem" depois.

Estávamos caminhando um dia desses, é delicioso ouvir os elogios que ela recebe por ser tão bonita, ter uma cara tão feliz. Às vezes é particularmente bom, quando eu consigo que ela sente para receber os elogios, que então transbordam. Ela, que afinal é menina, adora. Como me adora, incondicionalmente, seguindo cada um dos meus passos e respondendo, com uma balançada de rabo, a qualquer olhar meu lançado em sua direção.

Talvez a Olga venha a ser a fêmea que mais me amou no mundo.

Deus castiga.

2010-03-21T11:47:00.000-07:00

Eu ganhei um celular da firma. Fui aconselhado por todos a descartar o meu particular e a usar o chip desse celular no meu glorioso iPhone.

É feio, né? A firma vai pagar todas as minhas ligações?

Aí o cara do CPD ficou me olhando por alguns segundos, e continuou: Bom, você vai ter que desbloquear o iPhone primeiro.

Sequer registrou meu pequeno soluço ético. E prosseguiu: Entra nesse site, segue a explicação da tela, e depois é só usar o chip. Moleza.

Entrei. Segui. Meu iPhone travou com uma mensagem horrível. Restore to factory settings.

Eu perdi tudo. Contatos, músicas, telefones, emails.

E pior, não anotei o número do celular da firma.

Cerro Porteño 0 X 1 Mano Menezes.

2010-03-18T05:49:00.000-07:00

O jogo de ontem não chegou a me irritar, como bem disse o Casagrande num determinado momento. Me parece que o Mano está seguindo a cartilha do Parreira em 94: existe jogar para ganhar e existe ganhar. A seleção de 82, assim como o Corinthians de 99 na Libertadores (não comparando os times, mas o espírito), jogava para ganhar. E aí o imponderável do futebol cresce, em catimbas, crises nervosas, erros imperdoáveis e fatais como aquela bola do Cerezo ou o pênalti para fora do Marcelinho.

O que me acalmou, apesar da chatice do jogo, foi o cuidado dos jogadores corintianos em não entrar no clima dos paraguaios. O Timão estava roubando a bola com a delicadeza de quem come um sashimi. Estava desarmando com hashis. Foi isso que trancou o jogo, especialmente no meio-campo defensivo mais eficiente que eu vi nos últimos anos: Jucilei, Elias, Ralf. Por ali os paraguaios não passaram nem com muamba.

Lembro de várias entrevistas no ano passado, em que o técnico avisava: vai ser chato, não vai ser jogo bonito, mas vai ser como tem que ser na Libertadores. Ele estabeleceu a meta de 3 pontos fora de casa, já ganhamos quatro. E agora decidiremos no Pacaembu.

E o Gordo? Não me parece que está se importando com a opinião da imprensa e da torcida. Ele fica parado de um lado, feito uma geladeira, 3 zagueiros passam o jogo tentando rodeá-lo, e o Danilo, o Dentinho, o Elias, e até o Jucilei ficam livres. Se os 3 últimos tivessem acertado a finalização, teria sido goleada. Sem dúvida o Ronaldo segue acima do peso e fora de forma. Na entrevista do intervalo ele quase não conseguiu falar com o Mauro Naves por falta de fôlego. Embaraçoso.

Mas estou sentindo firmeza no Mano.

Idéias que eu preciso patentear, número 45.

2010-03-17T15:56:00.000-07:00

Absolut Hand Gel®.

Gel para limpar as mãos feito de vodka Absolut.

No formato da garrafa tradicional, mas com uma tampa bem sacada, pump. Você passa na mão, esfrega, e fica livre da gripe suína. Aí esguicha umas 5 vezes na boca e fica livre da monotonia.

Estou quase convencido de que sou um bosta.

2010-03-17T15:33:00.001-07:00

Recebi uma proposta de trabalho. Mas não sei se devo aceitar. Por não conseguir decidir algo tão simples, tão cotidiano (so pedestrian, como diz um coleguinha insuportável lá da Inglaterra com quem eu preciso falar direto), estou quase certo de que sou um bosta. Não tem uma única pessoa, entre as milhares que vivem brigando dentro da minha cabeça, capaz de me aconselhar com certeza, serenamente, sobre o que fazer.

A barba.

2010-03-09T19:01:00.000-08:00

Acabo de ler um artigo no The Guardian sobre a moda de deixar crescer a barba que tomou o mundo das celebridades. Tida desde os tempos da Grécia antiga como símbolo de masculinidade, a barba é controversa. Eu gosto e desgosto da minha, e é uma experiência sempre interessante cultivá-la para depois raspar e recomeçar do zero. Como se a barba fosse um castelo de areia construído na própria face.

Barbear-se é um momento de reflexão imprescindível, já que são 15 minutos que você precisa estar ali, sozinho, encarando seus próprios olhos refletidos, remoendo seus erros, conferindo os estragos que o acúmulo de dias está causando. Não entendo, aliás, como se pode vender aparelhos de barbear com propaganda tão medíocre, sendo que é o momento mais privado na vida do homem.

Quando você abandona o barbear, há mil nuances e interpretações. A barba crescida diz muito sobre o ânimo. Veja o John Lennon no final dos Beatles, com uma barba caótica que servia como um disfarce. Ou essa barbicha de bode do Brad Pitt, que mostra o quanto ele precisa lutar para ser mais que um sex symbol.

Eu já tive a barba imensa, quando eu queria me esconder atrás de uma moita de pelos. Foi um período de tão poucas alegrias que ver alguma coisa dar certo, nem que fossem pelos crescendo, já servia como vitória.

Hoje de manhã a raspei, somente para me surpreender de novo com o branco amarelado dos meus dentes, com a seriedade dos meus lábios e com as marcas de expressão que eu não autorizei a se instalarem mas tomaram meu rosto mesmo assim. Não sei se significa que eu tenha mudado muito em relação às minhas alegrias, se agora há muitas vitórias mais. Talvez só esteja ocupado demais para continuar questionando como antes.

O que eu sei? A barba vai continuar crescendo, e eu seguirei às vezes raspando meus pelos com prazer, outras me divertindo de ver a natureza seguir seu curso no meu rosto. E lembrando sempre que, como os pelos, as coisas mudam um pouquinho todo dia, no mundo, nos outros, no espelho.

Dunga e a vitória da mediocridade.

2010-03-02T04:19:00.000-08:00

Medíocre, na acepção da palavra, não é uma qualidade negativa. Quer dizer algo que fica entre o bom e o mau. Algo que é mediano, ou comum, anódino. Anódino, diz o dicionário, é aquilo que acalma as dores.

O que é Dunga senão um AAS para o país após o fracasso na Copa de 2006? A resposta que a CBF pode encontrar para aquela pergunta impossível que sempre acompanha as derrotas da Seleção: por quê perdemos?

O Brasil nunca foi campeão com "trabalho sério e amor à camisa", duas das babaquices que o Dunga tanto gosta de repetir. Em 2002 ganhou com Ronaldo, Gaúcho, Roberto Carlos - que caíram em desgraça por causa das "baladas" em 2006. Em 1994, levou porque tinha um dos mais rebeldes e auto-centrados jogadores da história, Romário. Não pelo Dunga: pelo Romário. E, diga-se, pelo Baggio que chutou longe.

A única vez na história em que priorizamos claramente a mediocridade foi em 90, com Lazaroni, na Seleção justamente lembrada como "Era Dunga". O agora técnico não é o capitão de 94, mas o troglodita limitado de 90. Só isso explica a decisão de levar o Grafite para a vaga do Luis Fabiano. Ele prefere ter cordeirinhos obedientes a jogadores que pensam e podem mudar o resultado da partida. Prefere o caminho ranheta, da chatice, da mesmice, em vez de futebol arte. E não sabe ganhar, porque continua puto com o mundo mesmo na vitória - lembra como ele xingou na hora de levantar a taça em 94?

Seria no mínimo inteligente ter a opção de colocar Ronaldinho Gaúcho ou o Gordo num segundo tempo contra Portugal, por exemplo. Dunga pretende insistir com seu bando de médios, com seus 11 Júlios - 10 Batistas e um César.

O Brasil é penta porque produz, em consistência, mais jogadores talentosos que os outros países. É isso que deve ser priorizado na Seleção. Trabalho sério, amor à camisa e nacionalismo nós precisamos no Congresso e nos hospitais públicos. Copa do Mundo é para ganhar, e para ganhar porque temos talento - deixemos a garra e o sangue nas veias para os argentinos.

Dunga é um anão, cercado pelo futebol nanico.

Eu tenho a mesma idade que meu pai.

2010-03-01T10:07:00.000-08:00

Tem um filme muito lindo chamado Smoke, com roteiro do Paul Auster. Se passa num microcosmo localizado no Brooklyn, dentro de uma tabacaria. Altamente filosófico, como costuma ser a degustação dos produtos de tabacaria, tem como grande mérito a consagração que proporcionou ao Paul Auster.

Uma das muitas histórias sensacionais que o protagonista conta no filme é a do esquiador nos Alpes, que volta à montanha onde seu pai, também esquiador, morrera 20 anos antes vitimado por uma avalanche. Depois de horas de esqui, o homem se apóia num bloco de gelo para descansar. E dá de cara com o rosto congelado, de seu pai, mumificado na neve. O pai, que permaneceu conservado nos seus 30 e poucos anos, agora encara o filho, que tem a mesma idade.

Lembro sempre dessa história no dia de hoje, 1º de Março, data de nascimento do meu pai. Na verdade ele nasceu num 29 de fevereiro, já que 1948 foi ano bissexto. Foi registrado um dia depois, para que não fizesse aniversário somente a cada quatro anos.

Ainda que a providência tenha sido tomada, quem nasce num ano bissexto não consegue registrar assim tão bem a passagem do tempo. Claro que meu pai, vaidoso como todos nós da nobre linhagem de búfalos africanos machos, se cuidou, fez uns updates no hardware aqui e acolá.

Mas é na cabeça dele que o tempo parece passar lentamente. Ele conseguiu preservar a energia e o entusiasmo para recomeçar a vida pessoal e a carreira profissional quando a maioria já está pendurando as chuteiras. Ele descobre coisas velhas como se fossem novas a cada ano - na última vez que estivemos juntos, fui com ele numa loja de instrumentos musicais: ele tinha decidido comprar um violão para tocar a sério.

Lembro de papos que tivemos na adolescência, eu e ele, sobre livros, política, mulheres. Embora quase sempre discordante, nunca encontrei algum amigo cujo pai tivesse respeito idêntico pelas opiniões do filho como teve o meu. Outra coisa genial dele, absolutamente dele, a mania de transformar presentes em acontecimentos surpresa, que sempre me deixavam petrificado. Disso ele não sabe, mas as pessoas dizem que eu não consigo receber elogios, que eu não sei demonstrar que estou contente. E eu sempre tento explicar que gastei toda a minha capacidade de agradecimento crescendo com os presentes que meu pai dava.

Por tudo isso, e muito mais que nunca caberia nem no mais longo dos textos, Feliz aniversário, Búfalo Pai. Quando crescer eu quero ser jovem como você.

Eu confesso.

2010-02-23T07:16:00.000-08:00

Encontrei um site fabuloso na internet, onde as pessoas escrevem uma confissão anônima.

"Enfiei uma garrafa de coca no rabo, fui parar no hospital, e disse que foi uma aposta que perdi".

Ou: "Coloquei leite condensado no meu membro e ofereci para o gato da minha avó lamber".

E ainda: "Para não gozar rápido eu foquei toda a atenção numa espinha que tinha na bunda da moça, só que aí broxei".

Essas eu inventei, e embora horrorosas, ficam pálidas perto da minha confissão real: estou no twitter há meses, e por isso parei de escrever. Fica pior. Agora vou colocar links lá, chamando para os textos daqui.

Pelo menos eu não estou confessando que virei planner.

Poste cai e eletrocuta 30 búfalos.

2010-02-23T06:47:00.000-08:00

Abro a Globo.com em busca da verdade que nos escapa, e recebo em troca uma bofetada.

Foi no Rio Grande do Sul, aquele país que separa o Brasil e a Argentina. O poste caiu no pasto, fios ficaram expostos, e os búfalos morreram.

A reportagem diz que o fazendeiro será indenizado, mas e as famílias dos búfalos? E a humanidade, que pode ter perdido ali um possível jogador de Seleção, um novo Guga Kuerten ou Ayrton Senna, talvez o futuro primeiro ganhador brasileiro do Nobel de Literatura.

Nada, nenhuma menção. Só a chocante foto de aproximadamente 30 búfalos calcinados por eletricidade. Nem se deram ao trabalho de contar com exatidão, se foram 28 ou 31 vítimas.

Me fez refletir sobre a efemeridade da internet, na sua contradição entre poder de alcance X irrelevância, que faz com que notícias irrelevantes para a maioria chegue à essa maioria. E mais, me fez pensar que daqui a poucos minutos a notícia, e os búfalos terão sido abandonados e esquecidos. Como eu fiz com o meu pobre blog por tantos meses. Quem sabe um dos mortos seria o fiel destinatário do meu legado, e tocaria adiante este malfadado projeto?

Sou um búfalo supersticioso. Em memória dos que já não estão aqui para contar, sigo.

Rip, búfalos.

Apagão.

2009-11-12T04:57:00.000-08:00

Tem gente que ficou com medo na hora do apagão. Tem gente que ficou presa no elevador.

Eu não. Fiquei revoltado. Porque tinha visto a capa da Veja na véspera, dizendo que agora meu sucesso só depende de mim, porque o Brasil decolou.

Como é que um país que decolou fica no escuro, por 6 horas, e a única explicação é... um raio?

De onde surgiu a noção de que o Brasil virou potência, que agora vai, que nós e o Lula somos os caras? Por causa da Copa e da Olimpíada? Por causa do pré-sal, que só virou assunto depois do fracasso do Etanol (2007 o Bush veio aqui para falar disso, mas descobriram que não daria em nada, e agora focamos no petróleo).

O apagão terá sido um esporão calcâneo, aquele problema que os adolescentes enfrentam no seu processo de crescimento. E nossa marcha rumo ao topo do mundo prosseguirá, inconteste.

Vamos abrir os olhos. Ninguém fez nada de diferente para mudar uma história de 500 anos de preguiça e safadeza. Os políticos são os mesmos, o analfabetismo é o mesmo, os buracos no asfalto são os mesmos. A falta de ética, a sonegação, a bipolaridade do brasileiros seguem idênticas.

Por que é que decidimos agir como se tivessemos feito algo e agora estamos colhendo os frutos? Só porque o Obama disse que Lula é o cara? Mas a gente não acha que o Lula é uma fraude?

Pensando bem, melhor não abrir os olhos. Vai que ao se abrir está tudo escuro, porque dessa vez um parafusinho se soltou e 24 estados ficaram às cegas. Ou então melhor não reclamar do apagão.

Porque no escuro fica mais fácil não enxergar o quanto nós brasileiros gostamos de nos iludir.

O merchandising fora de controle.

2009-11-09T04:04:00.000-08:00

Cliquei num link da Globo.com: "Brasileirão 34a. rodada. Ronaldo marca golaço."
Abriu um pop up do pacote com dois DVDs do Viva o Gordo, do Jô.

O dia em que virei homem.

2009-11-06T08:34:00.000-08:00

Em 9 de novembro de 1989 eu tinha 14 anos.

Lembro de estar em casa, deitado no tapete de frente para a TV, esperando o tempo passar depressa para virar adulto e enfim aproveitar as copiosas aventuras que, até ali, não tinham acontecido.

Aí explodiu a vinheta de plantão urgente da Globo, com milhares de câmeras voando em volta do símbolo da emissora e aquela musiquinha das desgraças: "tantantanta tarararam... tantantantan taaaaan....". Não há um estômago humano que não se revire ao ouvir essa musiquinha.

Era para dizer que milhares de alemães orientais estavam se assanhando para cima dos soldados que guardavam o muro. Eu não entendia direito nada daquilo, mas meses antes o pau havia quebrado na China, inclusive com uma das cenas mais publicitárias de todos os tempos, do carinha com o casaco impedindo uma fila de tanques, lembra? Então. Jornalisticamente, todos se preparavam para mais um banho de sangue comunista. Enquanto isso eu, nos meus 14, estava focado em conseguir transar pela segunda vez na vida, porque a primeira tinha sido meio café com leite, e em aprender a tocar guitarra. Só.

O Plantão Urgente voltaria a qualquer momento, intervalo, uns dois comerciais imemoráveis e aí "TANTANTAN TARARARAAAAAM". De novo! Era para mostrar que os soldados alemães, ao contrário dos soldados chineses, não estavam sendo muito militares. Pelo contrário, tinha gente pulando o muro. Pulando?

A tarde seguiu assim, num clima de desentendimento. Não havia internet, TV a cabo, não havia nada. Só a Globo, Alf o ETeimoso e os plantões urgentes, e você tinha que esperar o Jornal Nacional.

Mas aí volta o plantão, e a imagem era a de um carnaval. E os alemães estavam botando para baixo, com martelos, paus, e pedaços de muro contra o muro. E pichando e rindo, gente se abraçava, e o locutor explicava que famílias que estavam separadas há décadas se reencontravam livremente, e um cara vestia o quepe do soldado, e o soldado ria e o abraçava também, todo mundo chorando de felicidade. Eu nunca tinha visto um momento histórico ao vivo. Mesmo sem entender direito o que acontecia, entendi que era para chorar também.

Foi o dia em que eu virei homem, porque eu percebi que fazia parte do mundo.

Flamengo.

2009-10-26T10:53:00.001-07:00

Eu sou corintiano. Nunca tive essa babaquice de torcidas irmãs com os flamenguistas, até porque conheço-os em número suficiente para saber que a recíproca é verdadeira. Mas ao ver essa foto hoje na internet, tive uma pontinha de inveja. E uma pequena dose de alívio por termos roubado o Ronaldo deles.

Porque a foto é a prova cabal e emocionante da reabilitação de um dos maiores jogadores da história do Brasil. Incomparável, craque, gênio, essas coisas todas que os caras dizem sobre camisas 10. Que chegou desacreditado, até meio por baixo, contra a vontade de um monte de gente que insistiu em desconsiderar o que a massa rubro-negra pensava e berrava na arquibancada. A massa que já sabia, e a foto mostra, que o Flamengo tinha trazido o jogador perfeito para ser campeão.

Óbvio que eu estou falando do cara ao fundo, de braços levantados. Feliz de verdade porque seu time de coração está ganhando. Com gol do camisa 10 postiço, que levou a camisa do Zico na base da carteirada.

O camisa 10 da Gávea é o Pet. Melhor jogador em atividade no Brasil.

E na seção "Rumo ao Rio 2016" de hoje...

2009-10-22T13:13:00.001-07:00

O nome do PM que não prestou socorro ao coordenador do Afroreggae, e ainda roubou seus tênis e jaqueta: Capitão Bizarro.

Pequena reflexão sobre o Twitter.

2009-10-16T12:11:00.000-07:00

Não me siga. Também estou perdido.

ESTOU NA CAPA DO UOL HOJE.

2009-10-15T05:48:00.000-07:00

Fama. Dinheiro. Iates. Mulheres.

Estou na capa do Uol de hoje.

Aqui.

Agora, o Oscar.

2009-10-14T10:28:00.000-07:00

Em primeira mão, o trailer do filme que vai trazer o primeiro Oscar para o Brasil.

Aqui.

Problema olímpico.

2009-10-09T12:26:00.000-07:00

Você já parou para pensar no que vai acontecer com o astral do país caso a Seleção não vença a Copa de 2014 em casa?

Alguém vai querer cantar hino nacional?

O Brasil é um país de primeira classe, finalmente.

2009-10-06T07:18:00.000-07:00

Copa do Mundo? Olimpíadas? Porra nenhuma: agora o Brasa tem Apple Store.

Vamos gastar dinheiro, putada.

A NET e as Olimpíadas.

2009-10-05T10:47:00.000-07:00

Mudei de endereço, sem nem sair do meu bairro.
6 quarteirões para cima, na verdade. E acabei de descobrir que não dá para continuar assinando NET, porque ali, naquele pedaço, não há cabos. Não é genial? 6 quadras acima, menos de 1 km! Agora eu sou a favor das Olimpíadas no Rio. Assistirei ao vivo, já que não vou poder acompanhar pela TV.

Olimpíada no Rio?

2009-10-01T11:41:00.000-07:00

Estava lendo que um dos manda-chuvas da comitiva pró-Rio 2016 é Ricardo Leyser.
Ele foi um dos grandes responsáveis pela organização dos Jogos Panamericanos de 2007 e acaba de ser condenado pelo Tribunal de Contas da União a devolver 16 milhões de reais gastos indevidamente.

E esse é apenas um.

São dezenas, centenas de manda-chuvas, de garfo e faca em riste e guardanapo amarrado no pescoço, esperando o Rio ser escolhido pelo COI para começarem o banquete com o dinheiro público.

Por isso eu digo: ser a favor dos Jogos no Brasil é ser idiota.

Idiota por omissão, embarcando no patriotismo de oportunidade: aquele que aparece quando o Brasil disputa em algum esporte, mas desaparece nas eleições ou na hora de pagar impostos. E quando o cara ganha prata.

Ou idiota por cumplicidade, que é mais típico ainda. Esperando pelas gordas e sujas verbas de publicidade, ou do ágio que se poderá cobrar sobre os poucos quartos de hotel, pouquíssimos lugares nos aviões e pouquérrimos lugares nos restaurantes.

Vi um site pró-candidatura do Rio feito por moradores de Chicago. Me considerei duplamente injuriado. Um, porque como no caso dos containeres de lixo que mandaram da Inglaterra para cá no começo do ano, trata-se outra vez de gringos empurrando pra cá o que eles sabem ser ruim. E dois, porque zombam da nossa hegemônica ingenuidade, com essa aprovação popular que não enxerga meios, só fins.

Se eu tivesse dedos em vez de cascos, estariam cruzados contra Rio 2016. A Copa de 2014 já vai ser roubalheira suficiente.

2009-10-01T05:05:00.000-07:00

Franz Ferdinand.

Antes do show, num frio miserável que fazia do lado de fora, encontro com um amigo. Ele me pergunta qual a música que mais quero escutar nesta noite.

Um pouco envergonhado, já que estava entre uma maioria de fãs hardcore da banda, confessei estar ali pelos hits. Na verdade alguns shows têm que ser vistos, não importa o seu grau de preparação - eu prefiro aliás ver ao vivo as bandas que conheço de longe, para ser imparcial na hora de avaliar.

No fundo do palco, um gigantesco banner com o nome da banda. Eu tenho preconceito contra bandas que colocam o próprio nome no palco. Equivale para mim àquelas meninas adolescentes que não conseguem parar de escrever o próprio nome na carteira da escola.

Mas eis que começa. Quebradeira. Ao fim da segunda música, o baixista sorri maravilhado. 99% dos presentes haviam cantado palavra por palavra até ali. Um dos guitarristas, o que parece a mistura entre Violent Femmes e Devo, está fora de si.

Após a terceira música ele afina a guitarra. E o Franz Ferdinand está apavorando. Dica do búfalo para você, que também é um crítico diletante de concertos de rock: quando a banda afina as cordas por volta da terceira música é porque está metendo a mão, empolgada pelo próprio show.

E os caras tocam muito, barbaramente. É fácil cantar junto, porque os hits se sucedem, Ulysses, This Fire, Matinee, Can't Stop Feeling. Aos primeiros acordes de Take Me Out, talvez o maior sucesso deles, a The Week vem abaixo.

Quando saí, já não parecia estar tão frio.

Franz Ferdinand, Matinee.

Rubinho e seu amuleto.

2009-09-24T06:21:00.001-07:00

Acabo de ler que o Rubinho descobriu a força da camisa corinthiana.
Ele foi fotografado usando uma camisa do Timão antes de 3 GP's esse ano, e pegou pódio nos 3.

Mas aí fiz o raciocínio inverso. O quê será que eu concluí?

Exatamente: o Corinthians não ganhou em nenhuma dessas vezes.

Austrália, 29/03: Rubinho em 2º. Corinthians? Empate com o Guarani, jogando em casa.
Espanha, 10/05: Rubinho em 1º. Corinthians perde para o Inter, jogando no Pacaembu.
Monza, 13/09: Rubinho em 1º. E o Corinthians empata com o Coritiba (não jogou no fim de semana, foi na 4a feira logo depois).

Será que eu preciso mesmo passar tantas horas na internet?

2009-09-24T06:12:00.000-07:00

da Globo.com

Pequena reflexão sobre o amor eterno.

2009-09-18T16:14:00.000-07:00

Sim, eu te darei o mundo. Mas de econômica.

2009-09-17T06:24:00.001-07:00

The Beatles, remastered.

Quem sou eu para escrever algo sobre os Beatles? Uma banda que gravou todo o seu trabalho em menos de 7 anos e até hoje é referência não precisa de análise.

Exceto pelo lado mercadológico. O jeito que os executivos da EMI/Sony/Apple têm apara continuar tirando ovos de ouro da galinha é relançar coisas sutilmente diferentes, alimentando o que os os fãs da banda tem de mais nerd e obsessivo por detalhes.

Por exemplo: nesta coleção o CD de Yellow Submarine sai como no disco original, e não como trilha sonora do filme, única versão existente em CD até então. Ou Magical Mystery Tour sai com a mesma ordem de músicas que foi lançada nos EUA, em vez da versão britânica em EP existente até então. O que muda na prática? Nada. Viu como é coisa para nerd?

Como já comprei 5 versões ligeiramente diferentes do Álbum Branco, dessa vez fui atrás de informações se algo é realmente novo nos remasters. Descobri que quase nada é.

Os 5 primeiros discos, Please Please Me, With The Beatles, A Hard Day's Night, Beatles For Sale e Help! só existiam em Mono. Saem enfim em estéreo, depois de um trabalho minucioso dos engenheiros de Abbey Road (marketing), utilizando tecnologia de última geração combinada com os equipamentos originais de mixagem (marketing) para chegar no resultado digital mais fiel ao original analógico que se tem notícia (marketing, porque segundo um tal Martin Taylor do The Independent, "the mono albuns in stereo are rubbish").

Aliás, se você não tem e pretende ter esses 5 primeiros discos em CD, compre em Mono, que é como eles foram concebidos. De Rubber Soul até Sgt. Pepper's, utilizaram a versão em estéreo realizada em 1987 por George Martin, produtor de todos os discos exceto Abbey Road (que junto a Yellow Submarine e Let It Be, só existe em estéreo). 1987 foi quando saíram aqueles Past Masters que incluíam versões diferentes e, no caso deste último álbum, muito melhores, removidos os exageros de efeitos sonoros e maluquices.

Quer dizer o quê, ó Búfalo? Que ninguém precisa destas remasterizações.

Mas e os minidocumentários ao fim de cada disco, com imagens raras e trechos inéditos de entrevistas feitas durante as gravações?

Marketing. Se você está aguentando ler até aqui, é porque conhece do assunto. Então sabe que não existe mais nada inédito ou raro sobre os caras. Questão matemática: a obra dos Beatles foi feita em 7 anos e vem sendo escarafunchada há 39 anos. Não sobrou nada novo.

E ainda assim, 3 dos 10 discos mais vendidos nos EUA nesta semana são deles. Os executivos de marketing sabem o que estão fazendo. Mas acho que podiam ter guardado o lançamento do Rockband para o ano que vem.

The Beatles Rockband Commercial. Very strange.

Idéias que eu preciso patentear, número 129.

2009-09-16T07:30:00.000-07:00

Pubic Hair Stylists®.

Salão de cabeleireiro específico para a região pubiana da mulher moderna.

Os nossos stylists analisam a altura do monte de vênus, o formato da lábia e outras características da cliente, como a frequência de uso, e a partir daí indicam o melhor estilo de corte (ou corte nenhum, indicado por exemplo para as brasileiras a caminho da Europa).

Por que se nem todos os rostos ficam bem de franja, nem todas as vulvas ficam bem de Brazilian Wax.

Será que eu preciso mesmo passar tantas horas na internet?

2009-09-15T14:34:00.001-07:00

Nome comum.

2009-09-14T10:56:00.000-07:00

Uma das razões para manter este blog anônimo é a espantosa obviedade do meu nome.

Uma combinação ordinária de sobrenomes comuns, que faz com que eu tenha 2 homônimos conhecidos por mim e, numa googlada básica, mais de mil outros com pequenas variações.

Mas eis que eu chego no aeroporto de Heathrow. Era para ter um carro me esperando, com uma daquelas plaquinhas com meu tal nomezinho estúpido. Me desencontrei do motorista, fui trocar dinheiro na casa de câmbio e encontrei o cara quinze minutos depois.

Ele me contou que um outro passageiro brazuca lhe havia abordado. Ao ver a placa, pediu para tirar uma foto: embora o carro não fosse dele, o nome da placa era.

Igualzinho o meu, desembarcando em Londres no mesmo dia e do mesmo vôo.

Voltei.

2009-09-14T10:43:00.000-07:00

Ei, você. Desculpe o sumiço. Fui para Londres a trabalho, não deu tempo de escrever nada. Seguem algumas fotos da viagem.

Knightsbridge, bem em frente à Harrods.

Bem próximo ao Nag's Head, um dos pubs mais antigos de Londres.

Matt, um amigo londrino, antes do jogo Argentina X Brasil. Ele odeia o Maradona.

Hoje é a aniversário do Corinthians.

2009-09-01T11:16:00.000-07:00

Parabéns, time que eu amo de coração e, como todas as coisas do coração, mais me faz sofrer do que qualquer outra coisa.

Tomara que não tenha bolo de aniversário. Senão o Ronaldo vai voltar da lipo tão gordo quanto antes.

Então encontraram o Belchior.

2009-09-01T10:44:00.000-07:00

Neste momento quase dinamarquês da nossa história, em que tudo é perfeição e otimismo, não há violência, não há preocupação, não há caixa dois, ninguém sonega impostos e os impostos que eu pago não estão indo pelo ralo junto com a super safra de soja que estraga por falta de armazéns, o governo não dá verbas culturais para o Caetano Veloso e o Gilberto Gil financiarem shows com ingressos esgotados, no vídeo do Youtube em que uma mulher não aparece cagando no meio da praia de Boa Viagem a água não traz junto do trôço um cadáver sem identificação, Congonhas não voltou à sobrecarga que causou o acidente de 2007, o Brasil não tem 20 milhões de analfabetos completos, ninguém que a gente conhece está desempregado, a ciclovia de São Paulo não funciona por apenas 5 horas na manhã de domingo para não atrapalhar o trânsito, a gripe suína não matou mais de 500, UFA!, que bom que encontraram o Belchior.

Acho que era isso que vinha tirando o meu sono.

Aos donos dos blogs que aparecem na coluna aqui da direita.

2009-08-28T12:24:00.000-07:00

Logo abaixo da lista de posts, tem uma coluna que se chama Minha Lista de Blogs.

Era mais extensa, mas eu andei limando vários, incluindo de amigos, por absoluta falta de atualização. Os que permanecem na lista são os que se mantém atualizados ou me interessaram tanto, por uma razão ou outra, que eu dei uma colher de chá.

Já escrevi aqui que blogs são como cachorros: as pessoas pegam um porque é bacana, é legal no começo. Mas aí começa a dar trabalho, e logo o bicho é abandonado, fica por aí com as costelas aparecendo, cheio de sarna.

Tem gente que acha, como diz a campanha daquela ração que eu não me lembro o nome, que cachorro é tudo de bom. Eu acho blog tudo de bom. E quando eu vejo um blog sem atualização desde julho, como o No Donnuts, acho uma desumanidade com o pobre do bichinho. Ainda mais quando lembro que ele tem 4 ou 5 donos desnaturados. Está na hora de vocês se coçarem, galera (para continuar com a analogia canina).

Não abandonem seus blogs. Atualizem. Eu leio.

Bai pipou.

2009-08-27T06:09:00.000-07:00

E a menina cometeu o crime mais violento que existe. Suicídio.

Suicídio é tirar a vida de alguém que você conheceu desde sempre, que estava lá desde o primeiro instante, desde a sua concepção. É aquela pessoa que olhou de volta todas as vezes que você mirou um espelho ou o mostrador de uma camera digital.

Por isso é chamado de gesto extremo. Lembro da primeira vez que fui tocado por esse assunto, uma edição da revista Colors. Tinha várias cartas de suicídio reproduzidas, e me perturbou profundamente perceber a calma que as pessoas deixaram transparecer em cada uma delas.

A menina não deixou carta, escreveu uma mensagem de despedida no Twitter. É tão assustadoramente incompreensível em seu tom, quase bem humorado: Bai pipou. Foi bom brincar com vocês.

Não a estou julgando, por não conhecer que doenças do corpo ou da alma podem tê-la afligido. Falo apenas da tétrica mensagem e seu trágico contexto.

"É a mesma coisa, ué. Só que na versão moderna", me explicaram os jovens ao redor.

Não é. A carta seria encontrada após o fato consumado. Para não deixar totalmente sem explicação os que ficaram para lidar com o vazio.

Já o tweet precisa ser escrito antes, e é recebido antes. Em vez de ser uma explicação, é um aviso. É recebido por dezenas, centenas de followers. E esses, ainda que superficialmente, conhecem o autor do tweet.

O suicida para mim sempre foi alguém que ao chegar no auge da solidão, desesperou-se. A menina desesperou-se mesmo estando cercada por dezenas de pessoas.

Me fez entender as pessoas menos do que antes. E definitivamente anulou qualquer compreensão minha sobre o propósito do Twitter.

2009-08-27T06:04:00.000-07:00

Born Ruffians

Trio de canadenses, liderados por um tal Luke Lalond que é os cornos do Bob Dylan quando jovem.

Eu os descobri de um jeito absolutamente cibernético: desembarcaria em NY dali dez dias. Entrei no site do Mercury Lounge, vi quem tocaria lá durante minha estada, baixei umas 5 músicas de cada banda e saí comprando ingressos.

Born Ruffians foi o melhor. É como se fosse um Bright Eyes não-deprimido: som quase cru, meio folk em algumas músicas, e se apoia bastante na voz estridente do vocalista. No palco ele chega a usar um microfone abafado, desses com nariz de palhaço, para criar uns efeitos de coro muito interessantes. Sua voz é o ponto focal da banda, tem muito alcance para cima e para baixo também, como em Red, Yellow and Blue.

Me parece mais uma vitória da nova música, pós-consolidação do mp3. Essa nova música é feita por gente competente, muito mais esperta do que os caras que construíram o rock na base da rebeldia, talento e inconsequência. Essa nova geração é mais antenada com o lado profissional da atividade, porque puderam copiar os acertos e pular os erros de quem veio antes. Mais ainda, sabem que para aparecer no meio dos milhões de bandas do myspace e da Last FM não tem outro jeito que não tocar muito na hora do show.

Born Ruffians é uma bandinha bem interessante. Quando aparecer no Nokia Trends ou em algum outro desses festivais que apresentam a penúltima palavra em música indie, lembre-se: você viu primeiro aqui.

Born Ruffians, I Need a Life.

Idéias que eu preciso patentear, número 32.

2009-08-25T12:17:00.000-07:00

Xiiii em spray®.

Uma lata de spray tipo Bom Ar, chamado Xiiii.

Para ser usada quando acontece uma cagada no trabalho, ou em casa, e fica aquele silêncio horrível. Você então pega a lata de Xiiii em spray® e borrifa um pouco, para quebrar o gelo.

RRRRRRRRRRRRRRubens Barrichello.

2009-08-23T17:31:00.000-07:00

O legal de ver o Rubinho ganhar na F1 é que ele fica com a mesma cara que a gente, de quem não está acreditando.

No fio do bigode.

2009-08-20T15:42:00.001-07:00

Apesar dos protestos, apesar da indignação, apesar da cobertura extensiva feita pela imprensa, Sarney saiu-se bem da confa. Assim como todos os outros Senadores com suas passagens aéreas, seus celulares de milhares de reais mensais e seus funcionários fantasmas.

Aí leio: Mercadante vai esperar conversa com Lula para confirmar renúncia.

Me deu uma brisa de contentamento. Então quer dizer que o cara em quem eu votei ficou tão indignado que não quer mais fazer parte daquela sujeirada toda? Uau! Na atual conjuntura dá mais orgulho cívico e senso democrático ficar sem representante do que ser tão pessimamente representado.

Mas não é assim.

Ele renunciou ao cargo de líder do partido no Senado. Não ao salário de 20 milhas, nem às verbas compensatórias e complementares, nem ao resto todo. Porque uma coisa é ter escrúpulos e vergonha na cara, outra é ter escrúpulos e vergonha na cara e ainda por cima ter de trabalhar que nem os otários aqui.

O bigode problemático, ao fim e ao cabo, não é só o do Sarney.

E o que é que se pode fazer? Que tal você se vingar nas urnas? Nas eleições do ano que vem, eu vou fazer exatamente isso: entrego o título, assino naquele caderninho e, logo depois, cubro o mesário de porrada.

UPDATE: Não só não renunciou ao Senado, sequer renunciou ao cargo de líder do partido.

UPDATE II: Suplicy, o Didi Mocó politizado, que derreteu o cérebro com ácido nos anos 60, mostrou um cartão vermelho gigante para o Sarney. Deu quase tanta vergonha em mim quanto a bandalheira do Sarney.

2009-08-20T14:21:00.000-07:00

Gostou da ilustra? Peça pro Nando.

Friendly Fires

Bandinha inglesa, quase que uma gripe suína indie, de tanto que se fala nos caras. 3 garotos branquinhos, com as bochechas rosadas, e um som superproduzido.

E assim, preparado, fui assistir ao show deles. Os 3 entram no palco acompanhados por dois músicos de estúdio brasileiros que eu não reconheci, mas eram dois caras meio coroas, camisas de seda largas, correntes, boininha. Old School. Um trompete e um sax alto. Os caras abriram pastas de partitura e aí eu passei a prestar bastante atenção.

Os moleques rosados são carismáticos até a última gota de suor, que já abundava ao fim da primeira música. Aliás, demorou um pouco para começar porque eles não encontravam a baqueta do tamborim. Tamborim? Banda indie inglesa? É.

O vocalista pede desculpas: "Please forgive our poor samba skills" e os meninos metem bronca, os metais metem mais bronca ainda, como se tivessem ensaiado a vida inteira com eles, e a platéia pega fogo.

Me lembrou LCD Soundsystem pela combinação prodigiosa de recursos vocais, eletrônicos e roqueiros (o baixo é 24 horas, sempre no ataque). E me lembrou Hercules & Love Affair pela esquisitice de combinar isso tudo com samba e arranjos de metais bem brazucas.

Bom som.

Friendly Fires, Kiss of Life.

Pequena reflexão sobre chefes II.

2009-08-19T12:54:00.001-07:00

Não é que eu tenha problema com autoridade. É que meus chefes são sempre uns merdas.

Pequena reflexão sobre leitores.

2009-08-18T06:40:00.000-07:00

Tem pessoas que escrevem blogs e exigem que, para deixar um comentário, o leitor digite um código, ou o email ou o nome ou sei lá o quê mais.

Admiro essas pessoas. Porque eu estou pensando em oferecer 1 real para cada leitor que aparecer.

A vida dura das celebridades, apesar da flacidez.

2009-08-17T06:32:00.000-07:00

Essa saiu daqui.

E essa saiu aqui.

Uma vez assisti a uma entrevista com Jim Carrey, aquele exageradamente histriônico ator de porcarias como O Pentelho e O Mentiroso, e de ótimos filmes como O Show de Truman e Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças. Perguntado sobre o que achava dos paparazzi, ele respondeu que entendia que era tudo parte do jogo. Até aí nada de mais. Mas ele foi fundo na resposta: lembrou que os donos dos jornais que mais publicam esse tipo de foto, assim como dos canais que mais mostram escândalos envolvendo celebridades, também são os donos dos estúdios de cinema.

Ou seja: a mesma empresa que constrói, destrói. Porque lucra com esse giro da engrenagem.

Isso me pareceu uma observação muito aguda sobre o mundo do entretenimento. E hoje, no meio do ócio, eu dei com as duas chamadas acima na internet. Juliana Paes é o assunto de ambas. Ela mesma, que ontem foi incensada no Domingão do Faustão como uma das maiores atrizes brasileiras na história, cuja participação nessa novela da Índia é praticamente serviço público, dada a enorme contribuição cultural que nos oferece.

A primeira foto aparece numa manchete sobre celulite. A segunda, numa manchete sobre o corpão dela. E as duas matérias estão no Globo.com, da mesma Globo que apresenta a novela das Índias e o Faustão.

Tomara que a Juliana Paes não acesse a internet hoje.

Mulher samambaia saiu da fazenda.

2009-08-17T06:23:00.001-07:00

É um update do post anterior: agora eu entendi porque o MST estava protestando na Paulista.

Manifestação do MST.

2009-08-14T06:43:00.000-07:00

Ouço no rádio que daqui a pouco o MST vai parar a Avenida Paulista em manifestação.

Pelo quê, não sei. Não posso imaginar que isso tenha algum objetivo. Se é o movimento dos Sem Terra, a lógica é que eles manifestem para ganhar terras. Mas parando a Paulista, e por consequência, criando mais uma sexta-feira de caos no trânsito de São Paulo, eles acham que vão conseguir terras?

Greves, paralisações e essas coisas funcionam porque há contrapartida. Se param os motoristas de ônibus, os professores ou até, sei lá, os técnicos em prótese dental, o resto da humanidade escuta, porque precisa que eles voltem ao trabalho.

Mas só o MST precisa do MST. Se eles resolvem parar de fazer o que fazem, que é invadir terras para obrigar a reforma agrária (sou apolítico nessa questão, veja bem), os donos da terra acham é bão (porque os donos de terra falam assim, veja bem). Porém vindo até aqui, até o centro de São Paulo, para fazer reivindicações, e ainda por cima causando congestionamento, o MST não conseguirá nada. Só antipatia ainda maior à que já tem nesse país de apolíticos.

Como se a CET não bastasse, agora temos o MST para nos preocupar.

Pequena reflexão sobre relacionamentos.

2009-08-13T06:34:00.001-07:00

Hoje eu pego ela de jeito. Vou mostrar pra ela em quem é que ela manda.

Jogo ruim e Fatal Surf.

2009-08-12T10:32:00.000-07:00

Certa feita levantei uma teoria aqui, de que jogo que tem placa de patrocínio da Fatal Surf é jogo ruim.

Brasil X Estônia. Adivinha quem tá.

A teoria.

Então é isso.

2009-08-12T07:12:00.000-07:00

Após um breve hiato, estou de volta a um emprego.

Estranhamente, o alívio é maior para os meus amigos do que para mim. De alguma forma que eu não consigo comprender, eu recuperei uma condição de normalidade que o desemprego havia me tomado. Acho que muitos deles tinham medo de eu cumprir a ameaça de virar o Grande Lebowski.

Nesses 6 meses em que eu tive tempo para pensar na vida, no mundo e principalmente na poeirinha que tinha dentro do meu umbigo, cheguei a conclusão que há muita coisa para fazer com o tempo livre. Me mantive ocupado, para horror da minha mãe, por exemplo, com coisas etéreas como cursos de filosofia e cinema, exposições gratuitas. Escrevi um livro, escrevi gratuitamente textos encomendados.

Estava contente como só estive em períodos de férias. Aliás, descobri que essa é a minha maior aptidão profissional: tirar férias. Um monte de caras trabalham mais e melhor que eu. Mas em férias, dou um pau em qualquer um. Eu de férias sou genial.

Enfim voltei, mas não capitulei. Espero fazer esse lance render um colchão de garoupas e onças pintadas, onde rolarei feliz feito Tio Patinhas dentro de um ano. Tá bem, tá bem: uma esteira de garoupas e onças pintadas.

E aí voltarei a pensar na vida, no mundo, e na poeirinha que estiver dentro do meu umbigo.

Porque trabalhar dá um trabalho miserável.

Damn.

2009-08-08T11:25:00.001-07:00

Estamos na situação de uma criança que entra em uma enorme biblioteca cheia de livros escritos em muitas línguas. A criança sabe que alguém escreveu aqueles livros, mas não sabe como. Não entende os idiomas nos quais eles foram escritos. Suspeita vagamente que os livros estão arranjados em uma ordem misteriosa, que ela não compreende. Isso, me parece, é a atitude dos seres humanos, até dos mais inteligentes, em relação a Deus. Vemos o universo maravilhosamente arranjado e obedecendo a certas leis, mas compreendemos essas leis apenas vagamente.

Maldade detectada em "A Era do Gelo 3".

2009-08-07T10:12:00.000-07:00

Tem uma cena em que um filhote de hipopótamo, bem gordinho, é arremessado por metros e metros. A mãe se desespera e grita o nome do filho, repetidas vezes. Qual é o nome do hipopótamo gordinho?

Ronaldo.

Sacanagem.

Caderno de Saramago.

2009-08-07T06:56:00.001-07:00

Caiu em minhas mãos um livro com os textos do blog do José Saramago.

Depois de tantos anos em dúvida se um de seus livros dava filme (óbvio que dava), até que ele foi rápido para descobrir que seu blog dava livro.

Se você tem um blog, leia o dele, seu verme.

Sinta-se, como eu, pequeno, diante de tanta precisão. Fica provado que o cara escreve livros daquele jeito duríssimo, cheio de pontuação e parágrafos intermináveis, porque quer. No blog ele é sucinto como o Romário dentro da pequena área.

E os temas? A idade da mentira em que Bush lançou o mundo; Obama enquanto revanche por Martin Luther King; A vulgaridade bilionária de Berlusconi.

Decidi que faria deste meu modesto espaço um posto avançado de observação do mundo. Trataria dos temas pesados que Saramago trata. Sem a superficialidade e a tentativa, quase sempre mal-sucedida, de ser engraçado.

Aí eu passei de carro diante de uma pichação aqui perto. E percebi de um soco o quanto eu não entendo o mundo para poder dar pitacos sobre ele.

A pichação diz "Terror Anal". Explica essa, José.

O blog do Saramago.

Café Donuts.

2009-08-06T12:21:00.001-07:00

Café Donuts é um aprazível comedouro aqui do bairro. Serve um multifacetado e eclético menu, 24 horas por dia, nos moldes de um diner norte-americano.

Espero meu espresso contemplando o casal na mesa ao lado. Ele, perto dos quarenta, elegante e bem-sucedido. Ela vinte e poucos, gatinha, saltitante. Deram uma escapada do escritório e, como diria minha mãe, aí tem.

A garçonete lhes anota os pedidos. Para ele, café. Para ela idem:
- O mini-donut é de quê?
- Hein?
- O mini-donut que acompanha o café...
- Ah, eu não quero.

A garçonete se dirige ao homem:
- Você vai querer comer o donut dela?

O homem responde:
- Se ela deixar...

E ri, alto. A gatinha ri alto também. A garçonete apenas anota, rilhando discretamente os dentes. Deve estar amaldiçoando, milésima vez no dia, trabalhar num lugar tão propenso aos trocadilhos.

Pequena reflexão sobre Deus II - A revanche.

2009-08-01T13:52:00.000-07:00

Fui fechar o porta malas do carro e vi um emblema colado, que não fui eu que colou. Plástico imitando cromo, ótima qualidade, igual às letrinhas de fábrica com o nome do carro (TOUAREG, caso você esteja se perguntando).

Mas nesse emblema que apareceu estava escrito JESUS TE AMA.

Arranquei, e foi difícil porque estava bem colado, dando risada com a piada. Tive na hora a certeza de quem o teria colocado ali, porque é um amigo que vive fazendo esse tipo de gracinhas.

Só que acabo de me tocar: talvez tenha estragado um milagre. O tal amigo é sério com coisas de religião, com isso não brincaria. Teria colado um "nóis capota mais num breca" ou um daqueles casais de ETs fazendo 69. Mas não Jesus te ama.

Tem gente que viu a Virgem Maria numa torrada, Jesus refletido na vidraça.

Eu posso ter visto Deus na tampa do porta-malas. Mas ha hora não enxerguei.

Poeminha autobiográfico.

2009-08-01T13:41:00.000-07:00

Uma morte por um nascer.
Dor que deu lugar à calma.
Aflição que logo será surpresa
pela sabedoria que eu não supunha:
Embaixo da unha que caiu
Já tinha outra unha.

29 de julho, dia triste.

2009-07-29T13:06:00.000-07:00

Nesse dia que o quarteto mais importante do mundo perdia seu membro mais carismático.

Tudo bem que eles já não se apresentassem juntos havia anos.
Tudo bem que, depois de batalhar desde a década de 60 para fazer sucesso, os caras já nem se falassem.
Tudo bem que três deles tivessem rompido com o quarto, motivados por brigas na divisão de lucros.

Mas todo mundo nutria esperanças de que um dia eles voltassem, para revolucionar a cultura pop como faziam todos os anos. Sua morte decretou o fim dessas esperanças.

Num 29 de julho morria Mussum.

Pequena reflexão sobre Deus.

2009-07-26T08:43:00.000-07:00

Deixo o apartamento em que vim passar a semana com meus amigos, de frente para a praia. Já são cinco dias de bebedeiras e outros excessos. Encontro com três, quatro deles na calçada do prédio, em estado de euforia total.

Um deles me explica o motivo, olhos de doidão. Outro deles, de quem esqueço o nome, havia atirado o maço de Marlboro de um lado a outro da rua, e o maço aterrisou exatamente sobre a mureta da praia. A mureta tem quinze centímetros, se tanto.

Nesse exato momento o mesmo cara repete o arremesso. O maço aterrisa exatamente sobre a mureta, de novo, pela segunda vez consecutiva.

A comemoração é epifânica. Gritamos e nos abraçamos, bêbados e histéricos.
Na certeza que, apesar do esquisitíssimo senso de humor, Deus existe.

E se?

2009-07-26T08:42:00.000-07:00

O Rubinho tiver largado a mola de propósito?
Pronto, falei.

Twitter?

2009-07-23T18:10:00.001-07:00

Depois de ouvir muito, mas muito, falar sobre o twitter, depois de um sujeito numa reunião apresentar o twitter como ferramenta de atualização corporativa dinâmica, depois de descobrir que o Mauricio de Sousa fica reclamando contra o despejo do Parque da Mônica pelo twitter, enfim, depois de todo mundo entrar no twitter, eu resolvi dar uma espiada para entender do que se trata.

É assim: você agora pode informar ao mundo, um seguidor por vez, em até 150 palavras e um monte de erros de ortografia, que está indo cortar o cabelo.

Ou seja, o twitter é uma criação da indústria farmacêutica, para aumentar a venda de drogas anti-depressivas. Porque agora eu sei que não há esperança: a vida de todo mundo é tão merda quanto a minha. Pior até, porque eu pelo menos sei escrever português.

Porque Ronaldo está no Corinthians.

2009-07-20T08:29:00.000-07:00

Já ouvi de fontes críveis que em primeiro lugar foi uma imposição da Nike. De fato Ronaldo preferia o Flamengo, mas os contra da marca americana foram definitivos - até porque o time carioca só esperava terminar um contrato para mudar de fornecedor, fechando com a Olympikus.

Para superar a perda, o Flamengo trouxe Adriano. Bom de bola, mas ruim das bolas, começou a faltar a treinos por causa das baladas que nem faz questão de disfarçar. Conta com a leniência de um sistema de autoridade falido e corrompido por décadas e décadas de problemas. Quem no Flamengo vai constestar Adriano?

Tivesse o Ronaldo decidido pelo Flamengo, capaz até que o rompimento com a Nike fosse revertido. Mas ele deve ter percebido que a bagunça do Rio poderia lhe bagunçar a cabeça, e que a bagunça do Flamengo poderia lhe bagunçar os negócios. Preferiu não só o Corinthians, mas também o futebol de São Paulo. Não dá para questionar que ele está cumprindo tudo que prometeu, e em troca desfruta de um prestígio que nunca tinha experimentado no Brasil. Ameaçou, logo no começo, uma recaída à la Adriano - num jogo em Presidente Prudente ele tentou subir bêbado para o quarto do hotel com uma prostituta, armou um barraco. Mas foi enquadrado, botou o galho dentro e não mais se ouviu falar de arroubos dele, por mais que a imprensa esteja marcando em cima.

Já o Adriano pode tudo. A última que eu soube: a Olympikus fez uma promoção em que a torcida votou para escolher com que camisa ele iria jogar. Venceu o número 9, anunciado com estardalhaço, milhares de camisas confeccionadas e postas à venda. Adriano desfilou com a camisa, jogou e marcou gols com ela. Mas aí decidiu que não: prefere a 10. E com a 10 ficou. As camisas 9 já vendidas, ao preço de 149 reais, não valem mais. As que estão à venda valem menos ainda.

Mas o mais engraçado? A 10 seria do Petkovic, que voltou ao Flamengo em troca de não levar o time à Justiça do Trabalho.

O Corinthians jogou em casa.

2009-07-02T07:10:00.001-07:00

O Internacional jogou com o uniforme de visitante ontem, porque o Corinthians jogava em casa. Frio, implacável, racional, 4 gols de vantagem ainda no primeiro tempo, garantindo o tri-campeonato. O que restou para o Inter, depois do DVD com erros de arbitragem e chororô por causa da faixa antecipada de campeão? Apagar os refletores do estádio para impedir o Timão de dar a volta olímpica. Patético? Embaraçoso? Não: colorado. Um time que quase nunca ganha e mesmo assim não aprende a perder.

Medo de avião.

2009-06-26T07:54:00.000-07:00

Estou sentado na sala de embarque do aeroporto, vôo 0700 da Copa Airlines para a Costa Rica.
Acabaram de passar os pilotos do meu vôo, falando um espanhol despreocupado, tranquilos e reluzentes em seus uniformes galardados. Só que os dois carregavam saquinhos com lanches do McDonald's. Os pilotos trazerem fast food à bordo diz muito sobre a qualidade da comida.

Elisbão não tem amigos.

2009-06-24T07:55:00.000-07:00

Lendo o jornal de hoje, vi que um dos novos diretores nomeados para o Senado se chama Petrus Elisbão. Lembrei de um personagem que o Guilherme Karan (cadê, hein?) fazia no TV Pirata: um vilão bonzinho, todo deformado, que repetia o bordão que é o título deste post.

Tomara que o Elisbão não tenha amigos, para não contratá-los com o nosso dinheiro.

Pequena reflexão sobre a evolução da espécie.

2009-06-24T07:51:00.000-07:00

Talvez os macacos sejam mais evoluídos que os humanos, ao contrário do que sempre se pensou. Porque os pés deles são duas mãos. Ou seja: eles podem usar 4 blackberrys simultaneamente.

Aos amigos são-paulinos.

2009-06-22T05:35:00.000-07:00

Quando o único jogador que demonstra ter culhões é o Richarlyson, é para se preocupar.

Quer se irritar hoje?

2009-06-18T10:11:00.000-07:00

Pegue um envelope pardo, levante a aba, encoste na pelezinha entre o dedão e o indicador. Mova o envelope para baixo com toda força: vai cortar e arder muito.

Faça se você quiser se irritar. Agora se quiser se irritar irracionalmente, virar bicho: assista ao Bem, Amigos do Galvão Bueno, especialmente da África do Sul hoje à noite.

Com o Brasil ganhando bem dos EUA, o Galva vai estar com a periquita em chamas. Ele babava no microfone falando do Maicon, do RRRRRRobinho e do RRRRRRRamires.

E esse jogo eu duvido que o Ronaldo tenha acordado cedo para assistir.

Conselho de Mulher, de Adoniran Barbosa.

2009-06-17T20:42:00.000-07:00

Progresso, progresso.
Eu sempre escutei falar, que o progresso vem do trabalho.
Então amanhã cedo, nós vai trabalhar.
Quanto tempo nós perdeu na boemia.
Sambando noite e dia, cortando uma rama sem parar.
Agora, escutando o conselho da mulher.
Amanhã vou trabalhar, se Deus quiser...
Amanhã vou trabalhar, se Deus quiser...
Amanhã vou trabalhar, se Deus quiser...
Mas Deus não quer!

Se Ele não quer, não sou eu que vou desobedecer.

Êêê, Gordo.

2009-06-16T06:34:00.001-07:00

Tá na Globo.com hoje:
"Para o atacante Ronaldo, apesar do gol da vitória ter saído apenas aos 45 minutos do segundo tempo, o time dirigido por Dunga teve um bom desempenho.
- Acordei cedo para ver. Achei ótimo. Uma ótima vitória – afirmou."

Cedo? O jogo começou às 11h da manhã.

Porque o Fluminense não ganharia ontem.

2009-05-21T07:36:00.000-07:00

Rebaixado para a segundona em 1996, foi salvo por uma manobra política da CBF e manteve-se na elite. Caiu outra vez em 1997 e, sem ajuda de ninguém, foi rebaixado mais uma vez, agora para a terceirona. Em 1999 outra virada de mesa, e o tricolor das laranjeiras voltou direto para a primeira divisão. A partir daí, do que é feita a história do "nense"? Uma Copa do Brasil, uma taça Rio, que cá entre nós é um título inexpressivo por representar apenas um turno de um campeonato fraco (há décadas os 4 grandes do RJ não têm brilhado simultaneamente, diferentemente do que acontece em São Paulo: nos últimos 5 anos, os 4 grandes se alternaram como campeões). E um monte, mas um monte enorme de vice-campeonatos.

Ok, você pode argumentar, ser vice só é visto como desgraça para o exigente torcedor brasileiro. Mostra uma certa consistência estar sempre chegando às finais. Mas aí, nessa incapacidade de vencer, está a raiz do problema laranjeiro: existe um código de honra futebolístico que o Fluminense desrespeita sempre.

Durante todo o jogo de ontem alguém na torcida iluminava com uma lanterna de raio laser o rosto do goleiro do Corinthians, do técnico, do juiz, para tentar atrapalhar o jogo. Em meus 65 anos acompanhando futebol, só coisa tão ridícula feita por torcedores do outro tricolor, o bambi, tão execrável quanto isso. Como na época o Fluminense exigiu punições ao São Paulo, resta esperar ver se o time de coração da CBF será punido.

Outro exemplo: o time perdendo por 2X0, ouve-se uma comemoração intensa. Não chegava a ser como a de um pênalti marcado, mas cheguei a pensar em cartão vermelho para um corintiano, em lance fora do jogo, tamanha a gritaria. Não, era felicidade por um gol do Inter em cima do Flamengo.

Imagine o seu time perdendo em casa por 2X0, precisando buscar 4 gols. Sai gol num jogo a 800 km de distância, contra o seu arqui-rival. Você comemora como se fosse alguma vantagem? Pois é: os fluminenses comemoram.

De tanto comemorar as derrotas dos outros, de tanto colocar laser na cara dos adversários, de tanto usar e abusar dos conchavos políticos para não cumprir regulamentos, eu acredito que o Fluminense seja o merecedor da ira dos deuses do futebol. Vai ser eterno vice. Por mais que alguns poucos torcedores sinceros chorem e se envergonhem, a bola não perdoa falta de caráter.

Em passos largos, rumo ao esquecimento.

2009-05-18T13:02:00.000-07:00

Eu gosto de escrever, gosto de beber, gosto de belas mulheres e gosto de Charles Bukowski. Decidi que vou começar a apostar nas corridas de cavalo até meu dinheiro acabar, como ele fazia. Quem sabe assim deixo para a posteridade bons livros em vez de reclames terríveis.

Clube da Luta.

2009-05-09T13:33:00.000-07:00

Foi um dos melhores filmes que eu vi na vida. Tyler Durden, brilhante personagem. Tudo isso por quê?
Porque eu pensei numa tarefa para o estilo de terrorismo dos caras no filme.

Na próxima edição do Dicionário de Dualibi de citações, um cara conseguir acrescentar no texto uma frase assim:
"O Duabili roubou a minha idéia, meu ganha-pão e está enchendo o cu de grana."
Ruy Castro, autor do livro "O Melhor do Mau Humor."

Sargento Gomes.

2009-05-04T16:09:00.000-07:00

Eram mais de 10 da noite de uma terça-feira e eu seguia ligeiro na direção do Guarujá, pensando nas ondas da manhã seguinte. Eu mais uns amigos iríamos dormir numa pousadinha mequetrefe na Praia do Tombo, para acordarmos as 5 e surfar até umas 8 da matina - para quem não é do metier surfístico, um BV, bate e volta.Enfim.

Enfim que o guarda sinalizou e eu encostei. Lanterna na cara, ilumina o interior do carro: 3 caras, pranchas. Ele mete a cabeça dentro do carro e dá uma cafungada, tentando identificar cheiros ilegais. Nada feito, pede documentos, analisa cuidadosamente, vai até a viatura, volta.
"Dá para o senhor descer do carro?"

Desço. É para abrir o porta-malas, pois não, abro. Ele dá uma fuçada nas coisas, manda fechar, me chama até a viatura. A minha sensação é a de que estou para cair em algum golpe, porque os movimentos dele são esquivos, ele fala meio baixo comigo.
"Chega aqui na viatura. Rapidinho..."

Assino numa tabela, ao lado dos dados do meu carro, e ele me explica.
"A gente tem que anotar os carros que paramos. É para mostrar serviço."

E aí entra no assunto que explica toda a esquisitice de suas atitudes.
"Você conhece uma marca que chama Rip Curl?"
"Conheço..."
"É boa, né?"
"Boa, sim."
"Então... meu irmão mora nos Estados Unidos, me mandou um relógio da Rip Curl de presente. Na verdade mandou dois. Titânio, bonito pacas... Mas eu não uso, já tenho relógio. E como eu tô querendo fazer uma reforma lá em casa, tô aí tentando vender. Quer dar uma olhada?"

Dou uma olhada ao redor. São quase 11 da noite, estou no acostamento escuro de uma rodovia federal, por onde os carros passam a muitos quilômetros por hora. Meus documentos estão com o guarda, meus amigos estão dentro do carro sem saber o que se passa. Eu estou aqui fora, mas também não sei o que se passa. O guarda avança para o porta-malas do carro de polícia.

Ele tira um saco preto lá de dentro, e de dentro do saco preto um relógio. Entrega para mim.
"Vale 3 mil na loja. Eu tô pedindo um e meio."

Ele não se deixa abalar pela minha cara de espanto. Pelo jeito que eu olho para os carros passando velozmente, talvez imaginando que estou sendo multado, punido, até achacado, mas nunca isso: que eu estou diante da imperdível barganha de um Rip Curl titânio, vindo dos EUA, pela metade do preço. E que estupidamente vou deixar passar.

"Você não conhece ninguém que esteja afins de um relógio? É um puta relógião, olha aí..."

Não, não conheço. Pelo menos agora, assim, não me lembro. Ele me diz que, caso alguém queira, é só procurá-lo, tem outras mercadorias.
"E como faz para encontrar o senhor? Faz alguma barbeiragem para ser parado?"

Ele não acha graça:
"Claro que não. Para e pede para um colega me chamar no rádio que eu venho de viatura."

Pequena reflexão sobre o jogo aéreo.

2009-04-23T16:05:00.000-07:00

O São Paulo apostou no jogo aéreo e se deu mal.
Tomara que com o Congresso aconteça o mesmo.

Felizes para sempre.

2009-04-23T13:53:00.000-07:00

- Tem uma coisa que eu preciso te falar...
- Pode falar, gata. Mas primeiro me dá um beijo, vai.
- É... é uma coisa meio chata...

Ele toma um longo gole do chopp, limpa o bigode, olha sério para ela. Haviam se conhecido há 4 dias, mas tinham passado as 3 últimas noites juntos, ora na casa dela, ora na dele.

Portanto não era casada. Gravidez? Pô, em 3 dias não teria dado tempo - pensou ele - não sou coelho.
- Fala, gata...

Doença venérea? Filha da puta. Agora estava não apenas sério, mas preocupado.

O que só aumentou o desconforto dela, o rosto coberto pelas duas mãos. Abriu um pouquinho os dedos, numa treliça, olhou nos olhos dele, disse baixinho:
- Até 3 semanas atrás eu estava vivendo com uma mulher. Uma companheira. Durou 6 meses, eu estava me descobrindo...

O alívio dele foi gigantesco. Só comparável ao dela quando ouviu a resposta, após mais um gole no chopp:
- Eu entendo perfeitamente você gostar de mulher. Eu também gosto muito.

Pequena reflexão sobre a exceção.

2009-04-22T09:07:00.000-07:00

Exceção deveria ser escrito com dois esses.
Excessão. Porque toda vez que eu abro uma exceção e bebo num dia de semana, vira um excesso gigantesco.

Pequena reflexão sobre o BBB9.

2009-04-08T06:51:00.000-07:00

O Max ganhou o BBB e ficou milionário com mais de 20 milhões de votos.
O Jáder, o Renan, o Sarney, o Collor ganharam mais dinheiro e com muito menos votos.

O Macunaimismo.

2009-04-06T05:57:00.001-07:00

O Angeli falou tudo. Mas na sequência da charge na página Editorial da Folha de SP tem um texto brilhante de um Fernando de Barros e Silva (se é da Silva, é peão, se é e Silva é das elite) que assusta. A consagração de Lula, e por consequência, a do Brasil, não se deve por nada que não a absoluta falta de perspectivas no mundo. Todos os líderes falharam, os ricos estão de quatro. Só sobra o Lula, com sua falta de assunto carismática e o Brasil, com o seu futuro que nunca se concretiza.

Eu admiro sinceramente o brasileiro Lula. Acho-o um presidente ridículo, como acho todos os que o Brasil foi capaz de produzir. Sim, o FHC também. Porque ele, com toda aquela pompa e filosofia, nunca conseguiu sentar do lado da rainha. Mas o que são os presidentes senão a amostra do povo de um país? No nosso caso, só confirma, eleição após eleição, aquela piadinha: Deus fazendo o Brasil, caprichando em tudo, sem terremoto, clima favorável, rios, solos para a agricultura, minérios e riqueza de toda as espécie. Aí um santo a seu lado pergunta se aquilo não é injusto com o resto do planeta. E Ele responde "Espera pra ver o povinho que eu vou botar aqui". O Lula, pelo menos, não finge.

O Veríssimo também baixou o porrete no sucesso do Lula na reunião do G20, seguindo mais ou menos a lógica dos dois que citei acima. Lula se dá bem usando o jeitinho brasileiro em vez de conhecimento ou ideias. É o fuhrer do Macunaimismo.

Macunaimismo: sistema de pensamento político brasileiro que pode dominar o mundo. Está embutido nos genes de quem nasce nessa terra, assusta e fascina gringos desde os tempos mais remotos. O Macunaimismo tem como lema "Peraí, calma, vamos conversar...".

Consiste da capacidade de burlar regras e doutrinas, de subverter a lógica em proveito próprio, de sonegar o máximo de impostos e colher o máximo de benefícios. De reclamar sempre dos outros, de modo tão agudo, que nossas incapacidades desaparecem perto do erro alheio. E acima de tudo, consiste de uma enorme habilidade para delegar trabalho. Não por acaso a importância que os imigrantes europeus tiveram para o desenvolvimento de São Paulo e do país. Acabou a escravidão e o Brasil enfrentava problemas, pois ninguém queria pegar na enxada. O Império decidiu importar fazendeiros italianos, alemães e japoneses a rodo, para que nós tivéssemos o que comer. E os europeus vinham, assombrados diante do conflito permanente entre a exuberância e a mesquinharia dessa gente. Preguiçosa como nenhuma outra, generosa às vezes e incrivelmente tenaz sempre que uma vantagem aparecia no horizonte.

Se o Brasil aproveitar esse momento de crise mundial para globalizar o jeitinho brasileiro, exportá-lo para a OMC, para o G20 e até para a Faixa de Gaza, não vamos só nos consolidar como líderes globais: vamos encher o rabo de dinheiro. Lula, herói do Brasil, pode ser o cara certo para colocar em prática essa nova doutrina.

Rubinho, 2º maior loser de toda a história.

2009-04-03T06:28:00.000-07:00

"Rubens Barrichello perderá cinco posições no grid de largada do GP da Malásia, este domingo.

O brasileiro da Brawn GP foi obrigado a trocar a caixa de câmbio do seu carro depois dos treinos de sexta-feira.

Mesmo sem nenhum aparente problema durante os primeiros ensaios, a equipe sensação da temporada optou por trocar o ítem, e o regulamento diz que caixa de câmbio tem que durar pelo menos 4 corridas."

Acabei de ler no globo.com, e resolvi dedicar minha solidariedade e simpatia ao Rubens Barrichello, o 2º maior loser de toda a história da humanidade. Não sei quem é o primeiro, mas com certeza nem nisso o Rubinho consegue ser o melhor.

Acordei num mal humor dos infernos.

2009-04-01T12:37:00.001-07:00

- O Lutador: o Mickey Rourke começa a passar mal na última luta, mas não desiste. O filme termina sugerindo que ele morre no ringue.

- Marley & Eu: o Marley morre no fim, tem que ser sacrificado no veterinário por causa de um nó nas tripas.

- Gomorra: os dois carinhas, os dois jovens mafiosos, morrem numa emboscada típica de filme de máfia, comandada pelo chefe deles, o gordo de Barba que eles sacaneiam o filme inteiro.

- Milk: o Sean Penn, termina o filme levando vários tiros do personagem feito pelo Josh Brolin. O Diego Luna se mata por enforcamento.

Brolin, aliás, fez o papel principal no filme " Onde Os Fracos Não Tem Vez" dos irmão Coen por engano. Eles queriam o pai do cara, James Brolin, mas por um erro da empresa de casting, que contacta e contrata os atores antes deles falarem com os diretores, não puderam voltar atrás. Não era para ser um filme de época como foi, mas como era fundamental que o personagem fosse ex-veterano do Vietnã, tiveram que ambientar a história como se fossem 5 anos depois da guerra. Assim dava para aceitar a idade do cara. Tentaram trocar o Tommy Lee Jones, para os dois principais terem a mesma idade, mas não rolou tampouco.
Nessas, do filme virar um filme de época, bagunçaram tudo e por isso, acho, o final é tão confuso e cheio de pontas soltas.

- Planeta dos Macacos: no original, caso alguém ainda não tenha visto, o Charlton Heston é um astronauta, e a nave dele cai num buraco negro. Quando sai, ele cai num planeta estranho onde quem manda são macacos, e os seres humanos são escravos. O cara passa o filme todo tentando chegar à sua nave para poder voltar para a Terra. Aí chega numa praia e vê a cabeça da Estátua da Liberdade destruída. Ou seja: aquilo é a Terra, o buraco negro fez ele viajar para um futuro onde a evolução mudou de rumo.

Sorte sua que eu tenho ido pouco ao cinema, senão estragava mais filmes.

Pequena reflexão sobre ex-chefes.

2009-03-30T20:08:00.000-07:00

Não é que o nosso santo não batia. Batia de frente.

Pfizer.

2009-03-26T06:20:00.001-07:00

Dois amigos estão conversando. Um deles está empolgado:
- Velho, eu descobri um negócio genial hoje. GE-NI-AL!

- Fala, porra.

- A Pfizer, que fabrica o Viagra, também fabrica o Rogaine!!!

- Roguêin?

- É, um remédio para não ficar careca. Cara, a mesma empresa, o mesmo laboratório! Será que uma coisa tem a ver com a outra, tipo, eles fizeram pesquisa com os ratinhos para entender porque os que ficavam carecas não broxavam, e os que broxavam eram cabeludos?

- Caralho...

- Ué, né não? Como é que a mesma empresa vai assim, sem mais nem menos, ir atrás das duas coisas mais importantes na vida do homem? Deve ter identificado algum hormônio sem querer, ué. Sei lá. Tô viajando?

- Não...

Pequena pausa. O outro amigo, o menos empolgado, pergunta:

- Como é que você descobriu que a Pfizer fabrica as duas coisas?

- Pois é.

Pequena reflexão sobre a certeza.

2009-03-25T10:40:00.000-07:00

Assim como ter esperteza nem sempre quer dizer ser esperto, ter certeza nem sempre quer dizer estar certo.

Inveja do Leo.

2009-03-25T06:31:00.001-07:00

Cada vez que eu leio no jornal sobre o Brasil, sinto inveja do meu amigo Leo.

Ele é superior na função que realiza na empresa, um trator mesmo. Trabalha 12 horas por dia e nunca fica cansado. Trabalhamos juntos no passado, estamos trabalhando juntos novamente 5 anos depois, e vejo que ele está igualzinho: absolutamente alienado ao que acontece em Brasília.

O Leo trabalha duro como eu, talvez até mais. Ele ouve falar dos escândalos políticos, mas não se deixa abalar. Sequer muda de humor, enquanto eu acabo de ler a notícia sobre como o Senado, em 10 anos, criou 4000 empregos de assessoria para 81 senadores. Que, aliás, só trabalham de terça a quinta, segundas e sextas são para viagens aos estados natais (5 passagens mensais pagas por nós).

Assim como muitos amigos meus, o Leo não votou nas últimas eleições. Como eles, Leo está cagando para a política, para a corrupção, para os desvios. Ele acredita em defender o dele, contra tudo e contra todos, porque sabe que no Brasil políticos são eleitos não para representar eleitores, mas sim porque o voto é obrigatório.

Em suma, o Leo é como eu e os meus amigos, senão por um detalhe: ele é colombiano. Não poderia participar das eleições, nem da política, nem que quisesse. Quando eu comparo suas atitudes com as minhas e as dos meus conhecidos, percebo que nós brasileiros também tratamos o país como se não fosse nosso.

Pequena reflexão a la Euclides da Cunha.

2009-03-25T05:06:00.001-07:00

O publicitário é, antes de tudo, um fraco.

Momento Arnaldo Antunes.

2009-03-23T12:09:00.000-07:00

O coco
É o avesso do caroço.
Por dentro fica a carne,
Por fora fica o osso.

Clô, in memoriam.

2009-03-17T14:31:00.000-07:00

Clô para os amigos, vil para os inimigos, do para todo mundo. Uma das primeiras piadas que eu aprendi sacaneava esta bicha louca. Agora me parece irônico que ele termine assim, com hemorragia no cérebro, num apartamento funcional em Brasília. Não que o Clô tenha tido alguma relevância para o país - sequer na minha vida ele teve, tirando essa piadinha e as risadas que ele provocava com o Pânico pegando no pé dele. Mas sua morte tem um quê de ironia.

É que nesse fim de semana assisti ao filme Milk - etc etc etc (por que é que na hora de batizar o filme no Brasil sempre botam um subtítulo completamente dispensável?). Coincidência que o primeiro político abertamente gay brasileiro vá para o saco justamente quando a gente aprende sobre a história de seu equivalente norte-americano. As diferenças ficam absolutamente nítidas: o cara de lá lutou pelos direitos dos gays, e aproveitou para mostrar uma grande capacidade de liderança, a ponto de convencer o sindicato dos motoristas de caminhão a fazer campanha por ele. O nosso político gay nunca, nunquinha, propôs algo pensando nos homossexuais brasileiros. Politicamente, a Marta Suplicy é muito mais bicha que o Clô. Ele sequer foi eleito por ser gay, já que era odiado pelo movimento por suas posições convencionais, seu mal humor de tia velha e sua incapacidade de ser simpático. E não é que ele precisasse se enrustir por causa do ambiente circunspecto do Congresso, porque além daquilo lá ser uma putaria completa, ninguém lhe faria censura por defender pontos de vista gays: ele possivelmente tenha sido o veado brasileiro mais conhecido da história.

Para mim, mostra claramente mais um dos motivos para o nosso atraso em relação aos americanos do norte. Lá uma bichona entra na política tendo por trás os interesses das outras bichonas, e desempenha seu papel tão bem que morre assassinado. Aqui a bichona entra na política somente para mamar o quanto deixarem, e morre caído no banheiro do apartamento.

O Clô se vai, vira purpurina, talvez deixe saudades. E o deputado federal Clô já vai tarde, mas deixa uma pergunta ano ar: será possível escrever sobre ele sem usar palavras de duplo sentido?